Многие родители думают, что подготовка к школе заключается в заучивании букв или умении считать. Это совсем не так. Лучше всего и проще всего обучать этому лишь после того, как положено хорошее начало развитию других навыков.
Слишком ранняя концентрация на теоретических задачах может затормозить нормальное развитие ребенка. Пытаться обучить трёхлетку писать – это всё равно что обучать трёхмесячного младенца ходить. Если ребенок посещает детский сад, чувствует себя счастливым, он любознателен и дружелюбен, ребенок будет хорошо и с удовольствием учиться. Но если он нервный, испуганный, раздраженный и отягощен нереализованными потребностями, он будет плохо усваивать первоначальные знания. Ребенка нельзя считать действительно подготовленным к детскому саду, школе (или к жизни), пока он не научится некоторым вещам.
Любить себя
Пока вы не будете ценить собственную жизнь, вы не сможете реализовывать свои возможности.
Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надёжен. Отчасти проблема заключается в том, как нас воспитывали родители.
Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Некоторые из нас считали себя глупыми. Мы злились на себя, если боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными или неуклюжими (ведь мама так надеялась, что из дочери вырастет балерина). Поэтому мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока не переоценим некоторые из наших собственных установок – тот груз, который несём в себе на протяжении всей жизни.
Предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, - только одно из препятствий, мешающих нашим детям полюбить себя. Многим из нас также трудно отличить «быть плохим» от «быть человеком». В корне меняет дело, если вместо «Ты эгоист» мы говорим ребёнку: «Очень трудно научиться делиться с другими, но ничего, я тебе помогу. Если ты дашь Сереже поиграть с твоим ведерком, он даст тебе поиграть со своим грузовиком».
Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны научиться управлять собой, не отрицая, что такие побуждения существуют, и не заставляя своих детей чувствовать себя плохими. У ребенка, которому постоянно внушают, что он ведет себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.
Понимать различие между мыслями и действиями
Без этого умения, которое полностью формируется к пяти годам, ребенку будет крайне трудно сосредоточиться на занятиях.
Вот пример: Саша совсем не слышит, что объясняет учитель математики, потому что очень зол. Его родители развелись, и если бы его чувства можно было извлечь на поверхность, то, скорее всего, это было бы: «Я их обоих ненавижу». Это настолько ужасные мысли, что Саше приходится сосредоточиваться изо всех сил, чтобы держать их вне сознания.
Если бы за первые пять или шесть лет жизни ребенку помогли понять, что мысли – это не то же самое, что действия, и чувства, соответствующим образом выражаемые, вовсе никому не вредят, он мог бы дать им волю. И вся та энергия, которая расходовалась на то, чтобы избегать собственных чувств, могла бы быть обращена на другие цели, в том числе и на чудесные возможности сложения и вычитания. Ему, конечно, необходима помощь, чтобы пережить этот вполне реальный кризис, но ему следовало бы объяснить, что естественно испытывать ужасные чувства, когда ты страдаешь, когда ты встревожен, когда жизнь полна мучений. Ребенок не может концентрировать своё внимание на учебе, если он испытывает чувства, которые сам считает опасными и плохими.
Интересоваться и задавать вопросы
Все популярные книги и разговоры о том, каким знаниям и умениям мы должны учить дошкольников, отодвинули на задний план и почти свели на нет их естественную любознательность. Зачастую мы бываем настолько увлечены счетными палочками, что перестаём прислушиваться к замечательным вопросам, которые задают дети: «Почему листья меняют цвет?», «Что заставляет траву расти?», «Откуда берется снег?..» Если мы хотим поддерживать этот инстинкт любознательности, то должны убедиться, что к пяти годам ребёнок уже знает, что есть способы найти на них ответы. Он должен также узнать, что на некоторые вопросы ещё не получен ответ, на другие существует множество различных ответов и что иногда ему придется постараться найти свой собственный.
Если мы всегда преподносим ребенку готовые к употреблению знания, он никогда не научится добывать их самостоятельно.
Когда мы говорим: «Я сейчас занят» или «Не стоит говорить на эту тему», - мы отбиваем у ребёнка охоту самому «ловить» знания. Если же мы поощряем его любознательность и помогаем находить ответы, то способствуем его интеллектуальному развитию.
Не бояться неудач
Чтобы научиться чему-либо, надо не бояться допускать ошибки, даже терпеть неудачи. Первый деревянный столик, который вы сделали, может быть уродливым и кривобоким, но если вы способны учиться на своих ошибках, то следующий смастерите намного лучше.
Детям надо помочь понять, что обучение – это длительный процесс проб и ошибок. Ни одно великое изобретение или научное открытие никогда не делалось без предшествовавших ему испытаний и неудач. Единственный способ выяснить, что ты знаешь, а чего не знаешь, это немного рискнуть. Нужно оценивать не успех или неудачу ребенка, а попытку самостоятельно ответить на вопрос, узнать что-то новое.
Думать своей головой
Сказать «нет» на самом деле значит сказать «я существую». Это появляется тогда, когда у ребенка возникает некоторое представление о себе, ощущение того, что он на самом деле самостоятельная личность. Многих родителей пугает и злит такая возможность, в то время как они должны радоваться этому. Чувство собственной уникальности и способности к выбору – жизненно важная часть человеческого существования.
Надо поощрять желание ребенка высказывать свое мнение без страха, что его за это накажут. Никто из нас не хочет воспитать человека, слабого духом или слабого интеллектуально. Мы хотим, чтобы наши дети принимали серьёзные решения, обладали здравым смыслом и внутренними убеждениями. И мы не можем ждать, пока ребенок поступит в колледж, где у него будут развиваться эти способности. Когда мы говорим трёхлетнему ребенку: «Я думаю, ты можешь сам решить, купить тебе голубой комбинезон или красный», - то демонстрируем уважение е его личности, к его рождающимся взглядам, симпатиям и антипатиям. Мы готовим ребенка к ситуациям, в которых ему придется принимать решение самостоятельно, например, присоединиться или нет к группе детей, решивших обследовать разрушенный дом, или согласиться или нет поехать с незнакомцем, который сказал, что знает его отца.
Когда мы выходим из себя из-за «нет» в его два с половиной года, мы должны иметь в виду, что придет время, когда мы будем благодарны тому, что наш ребенок способен говорить «нет».
Знать, в чем можно полагаться на взрослого
К тому времени, когда ребенку исполниться пять лет, ему следует знать, что существует много ситуаций, которыми он просто не может управлять. Он не может справиться с компанией старший детей, с подростками, навязывающими наркотики, и др. Доверие к взрослым отчасти состоит в том, чтобы знать, когда тебе нужна помощь, и уметь обратиться за ней. Это может казаться простым, но на удивление мало детей приходят в детсткий сад или первый класс способными сделать это. В результате многие из них быстро попадают в ситуации, которые их настолько пугают и подавляют, что обучение становится невозможным. Необходимо объяснить детям, что мы можем быть друзьями, помочь им, не обращаясь с ними как с маленькими, без лишней опеки.
Мы говорим, что придаем большое значение правам малых и слабых, но часто не включаем наших детей в эти идеалистические построения.
Если мы уделим больше внимания глубинным человеческим ценностям, то сможем вырастить поколение мудрых и любящих людей, которые будут способны к переменам и смогут сделать мир лучше и безопаснее для проживания.
